Пассивный доход с нуля

   Уроки самообороны для ненавистников фразы «пассивный доход с нуля»

 

   Ситуация первая. Вы сидите в кафе. Расслабляетесь, потягивая то ли пивасик, то ли ароматный эспрессо – кому что больше нравится. К Вам за столик подсаживается незнакомка. Она взволнована, это видно по обкусанным губам и баночке валерьяны, торчащей из сумочки. Испуганно оглядываясь по сторонам, она делает над собой усилие и упирается в Вас взглядом. 

 

   «Скажите, пожалуйста, а Вам интересен (не выдерживает и переводит взгляд на скатерть) пассивный доход с нуля?..» 

 

   Что делать. Если девушка сидит прям напротив Вас, всё очень легко: в тот самый момент, когда она полезет в свой саквояж за каталогом либо листовкой либо что у неё еще там может быть, схватите её за волосы и, резко дернув вниз, ударьте лицом о столешницу. 

 

   Если же девушка опытная и расположилась не визави, а сбоку от Вас, это несколько затруднит применение вышеописанного приёма. Однако выход есть. Инструкторы по рукоприкладной психологии рекомендуют условной «жертве» (то есть Вам) в такой ситуации встать, попросить прощения и типа пойти в уборную. При этом идти туда не надо. Надо, обойдя стол, сесть напротив условной «охотницы» (то есть девушки). Последует логичный вопрос: «Почему Вы передумали посетить уборную?» Действуйте быстро. Вместо ответа неожиданно подайтесь к собеседнице, схватите её за волосы и, резко дернув вниз, ударьте лицом о столешницу. После этого можно и в уборную сходить. 

 

   Ситуация номер два. Вы у себя дома, взяли на заводе недельку «за свой счет» и спокойно отдыхаете, сжигая в камине подборку томиков Кийосаки, Баффета и Трампа. Вам нравится, как они потрескивают. Их потрескивание сочное, громкое. Отличается от стыдливого пощелкивания отечественных бизнес-пособий. 

 

   Раздаётся звонок в дверь. На пороге в Вашу квартиру оказывается агрессивно настроенная девушка класса «женщина», которая потрясает какой-то брошюрой и громогласно вопрошает: 

 

   «Вам интересен пассивный доход с нуля?!» 

 

   Что делать. Для начала внимательно осмотрите площадку: нет ли где-то рядом стола. Если есть, схватите женщину за волосы и, резко дернув вниз, ударьте лицом о столешницу. Увы, чаще всего столы на лестничных площадках найти не получается. Не вешайте нос. Придется сменить тактику. 

 

   Вежливо впустите гостью в дом. Проводите на кухню. Угостите её чаем – вот как раз и повод использовать тот старый пакетик по третьему разу. Сядьте напротив неё. Соберитесь. Готовы? Можно, говорите (вернее, кричите, брызжа слюной и агрессией):

 

   «Весь этот Ваш пассивный доход с нуля – сплошное кидалово!» 

 

   Что тут начнется. Женщина опешит от душащей её злости, у неё перехватит дыхание. На какую-то секунду она даже забудет о баллончике, электро-шокере и гвоздодёре, которые носит с собой вот именно на подобные случаи. Для Вас это отличный шанс. Одной рукой (для отвлечения внимания) аккуратно смахните со стола чашку с чаем, другой же схватите гостью за волосы и, резко дернув вниз, ударьте лицом о столешницу. Не перепутайте последовательность, потому что иначе рискуете разбить чашку. 

 

 

   Ситуация «Троечка». Вы идете по улице, вокруг солнце, тепло, поют птицы, люди Вам улыбаются, Вы улыбаетесь им. Единственное, листовки не все берут, но это такое, издержки профессии. 

 

   И тут раздаётся телефонный звонок. Номер скрыт. Вы жмёте на зелёный телефончик, мало ли что там. Женский голос средних лет убивает Вас наповал:

 

   «Здравствуйте! Могу я поговорить с Вами о том, как построить пассивный доход с нуля?..» 

 

   Мир моментально становится другим. Из щебетания птиц непостижимым образом получаются звуки, до боли напоминающие: «Убей! Убей! Убей» Люди прячут улыбки под макси понимающего сочувствия. Вы в панике – излюбленный сценарий со столешницей проделать не представляется возможным. 

 

   Но стоп! Эврика! Вы внезапно кое-что понимаете. Милым голосом Вы начинаете ворковать с позвонившей Вам девушкой. Рабочие моменты отходят на второй план, слово за слово, незаметно проскакивает фраза: «Может, сходим сегодня вечером, скажем, в суши-бар?», за которой следует незамедлительное согласие… Попалась, голубушка. 

 

   У столов в суши барах обычно отменно крепкие столешницы…

 

   Конечно же, эта статья шуточная и как руководство к действию её рассматривать ни в коем случае нельзя. Однако один совет для людей, ненавидящих, когда их достают разговорами о пассивном доходе с нуля, у меня действительно есть: постройте свой пассивный доход! Станьте обеспеченным человеком. Разбогатейте. И тогда Вам точно никто не будет надоедать. Потому что подсесть за столик, прийти домой либо дозвониться человеку, который живет на Мальдивах, очень и очень затруднительно:)

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!


3 коммент.

  1. Мария /

    Похоже тут человек должен реально ненавидеть это слово. Я даже не представляю как его нужно ненавидеть, чтобы женщину взять за волосы и ударить головой о стол

  2. Вика /

    Миша, а Вам девушку не жалко то? За одну такую безобидную фра так жестоко с ней)))

Оставить комментарий


Наверх